ГлавнаяСТАТЬИ и КНИГИМихеева Н.Д. Пограничное Расстройство Личности (ПРЛ)

Михеева Н.Д. Пограничное Расстройство Личности (ПРЛ)

Михеева Н.Д.

Пограничное Расстройство Личности (ПРЛ): признаки и способы быть рядом

Начнем с общей информации о пограничном расстройстве личности:

Если вы замечаете, что вы или ваш близкий исключительно чувствительны, так что очень небольшие происшествия могут запустить интенсивные реакции, что, будучи расстроенными, вы, он или она часто неспособны думать или действовать здоровым образом, чтобы успокоить себя, то можно размышлять о ПРЛ.

Нужно помнить, что опознать симптомы ПРЛ не всегда легко, тем более если вы – не профессионал. Специалисты в области психического здоровья знают, что ПРЛ редко когда диагностируется само по себе – чаще всего на первый план выступают такие сопутствующие страдания, как депрессия, тревога, расстройства пищевого поведения, резкие перепады настроения или тот или иной вид зависимости – алкогольной, наркотической и т.п.

Многие люди, состоящие в отношениях с пациентом с ПРЛ, интуитивно понимают и чувствуют, что что-​то не так с поведением их близких – очень уж они эмоционально неустойчивы, но часто не подозревают, что для этого есть специальное название. Знание о диагнозе часто служит источником облегчения и надежды.

Мы предлагаем рассказ о ПРЛ так, чтобы можно было смотреть на этот вид психологического расстройства со стороны – как если бы вы пытались понять своего близкого, но в то же время могли бы подумать и о своих особенностях тоже – есть ли в них что-​то похожее на симптомы ПРЛ — если в этом есть необходимость.

Итак:

Страдает ли ваш близкий пограничным расстройством личности?

  • Чувствуете ли вы, что должны ходить на цыпочках вокруг вашего близкого, отслеживающего любую мелочь, которую вы произносите или делаете?

  • Вынуждены ли вы часто скрывать, что вы думаете или делаете, чтобы избежать ссоры или недовольства?

  • Замечаете ли вы, что ваш близких беспрестанно колеблется между противоположными полюсами переживаний (спокоен сейчас, но разозлился через минуту, а потом внезапно стал подавлен?) Являются ли эти быстрые колебания настроения непредсказуемыми и видимо иррациональными?

  • Обращается ли ваш близкий с вами то как с самым лучшим человеком, то как с самым плохим без чего-​то среднего? Например, вы само «совершенство» и только один человек может вас оценить, или вы «эгоистичны», «бесчувственны» и никогда на самом деле не любили его /​ее?

  • Чувствуете ли вы, что вы никогда не можете выиграть – что бы вы не сделали или не сказали, переворачивается и используется против вас? Чувствуете ли вы, что ожидания вашего близкого постоянно меняются, так что вы никогда не понимаете, что вы можете сделать, чтобы сохранить мир?

  • Происходит ли у вас так, что вы во всем всегда виноваты? Чувствуете ли вы себя постоянно критикуемым, обвиняемым за вещи, которые даже не имеют смысла? Обвиняют ли вас в чем-​то, что вы даже не делали и не говорили? Чувствуете ли вы, что вас не понимают, даже если вы хотите объяснить или уверить в чем-​то вашего партнера?

  • Чувствуете ли вы, что вами манипулируют с помощью страха, чувства вины или возмущения? Использует ли ваш близкий ярость, гнев, драматические декларации или делает опасные вещи, когда он\она чувствует, что вы несчастны или можете уйти?

Если вы ответили «да» на большинство вопросов, ваш близкий с немалой долью вероятности имеет пограничное расстройство личности (ПРЛ).

Причины возникновения пограничного расстройства личности (ПРЛ)

Опыт показывает, что огромное большинство людей, страдающих ПРЛ, рассказывают о своем детском опыте так, что трудно не узнать в этих рассказах свидетельства неправильного обращения со стороны родителей. Конечно, было бы опрометчиво напрямую привязывать развитие ПРЛ с насилием, пережитым в детстве, но однозначно понятно, что дурное обращение с ребенком не может не оставить следа в его психике. Мы опишем самые узнаваемые виды неверного обращения с ребенком, которые могут подорвать его доверие к людям, дестабилизировать его эмоциональность и извратить его ощущение себя и представление о себе – другими словами, создать почву для формирования ПРЛ.

1. Отвержение

Родители, демонстрирующие отвергающее поведение по отношению к ребенку, часто осознанно или неосознанно дают ребенку понять, что он нежеланен. Принижение ценности ребенка или умаление его потребностей – это одна из форм эмоционального насилия. Другие примеры проявления эмоционального насилия этого типа – это «предложение» ребенку уйти или убраться с глаз долой, придумывание ему негативных прозвищ, заявление ему, что он бесполезен, делание его козлом отпущения в семье, обвинение его в семейных проблемах. Отказ разговаривать с ребенком или поддерживать его, пока он растет – также одна из форм насилия над ребенком.

Отвержение выражается в:

  • Постоянной критике

  • Использовании негативных прозвищ

  • Назывании ребенка отвратительным

  • Крике и ругани ребенка

  • Уничижении ребенка и использовании слов «тупой» или «идиот»

  • унижающих шутках

  • Вербальном оскорблении

  • Дразнении ребенка за вид его тела или вес

  • Выражении сожаления, что ребенок не родился представителем другого пола

  • Отказе от объятий и любящих жестов

  • Физическом отвержении

  • Исключении ребенка из дел семьи

  • Обращении с подростком так, как будто он ребенок

  • Изгнании ребенка из семьи

  • Не позволении ребенку делать его собственные обоснованные выборы

2. Игнорирование

Взрослые, которые редко встречали понимание своих эмоциональных нужд, часто не способны ответить на потребности своих детей. Они не могут показывать привязанность к ребенку или обеспечивать позитивную помощь во взрослении. Они не могут показывать интереса к ребенку, избегать демонстрации привязанности или даже не замечать присутствия ребенка. Многократно повторяется ситуация, когда такой родитель физически присутствует, но эмоционально недоступен. Провалы родителей в отношении ответа на своего ребенка или взаимодействия с ним составляют также, как это не покажется странным, эмоциональное и психологическое насилие.

Признаки этого вида насилия:

  • Оставление без ответа спонтанных социальных реакций младенца

  • Невнимание к значимым событиям в жизни ребенка

  • Недостаток внимания к школьным друзьям, к сверстникам ребенка

  • Отказ обсуждать дела и интересы ребенка

  • Планирование дел , например, отпуска, без включения в них ребенка

  • Непринятие ребенка как своего потомка, члена рода

  • Отсутствие внимания к проблемам здоровья, отказ обеспечивать необходимую врачебную помощь

  • Невключение ребенка в ежедневные дела

  • Отказ обеспечивать ребенка необходимой защитой

3. Терроризирование

Родители, которые используют угрозы, крик и ругательства, наносят своему ребенку серьезные психологические повреждения. Подвергать ребенка критике и наказаниям, стыдить за проявления нормальных эмоций – это значит проявлять насилие по отношению к ребенку. Угрожая ребенку жестокими словами, нанося физические повреждения, отвергая , родитель ставит себя вне закона. Даже в шутку грозя ребенку, но заставляя его чувствовать страх и ужас из-​за поступающих к нему угроз и запугивания, родители совершают самое тяжелое эмоциональное преступление. И, кстати, это касается и тех детей, которые только являются свидетелями, слышат или узнают о насилии, имевшем место быть дома.

Конкретные проявления терроризирования:

  • Чрезвычайная степень поддразниваний

  • Крик, угрозы и запугивание ребенка

  • Непредсказуемые и чрезмерно сильные ответы на ребенка

  • Экстремальные вербальные угрозы

  • Гнев, чередующийся с периодами проявления теплоты

  • Угрозы отвержения

  • Брань в отношении членов семьи в присутствии ребенка

  • Угрозы поломать, уничтожить какие-​то предметы, которые дороги ребенку

  • Угрозы в отношении домашнего питомца ребенка

  • Принуждение ребенка смотреть на бесчеловечные действия

  • Непоследовательные требования в отношении ребенка

  • Демонстрация непоследовательных эмоций

  • Постоянная смена «правил игры»

  • Использование лживых утверждений о том, что ребенок неродной, был усыновлен и т.п.

  • Насмешки над ребенком на публике

  • Угрозы рассказать сверстникам о наиболее смущающих ребенка особенностях

  • Угроза подростку выгнать его из дома

ВНИМАНИЕ:

Дети и подростки, являющиеся свидетелями семейного насилия, переживают все те же типы эмоционального насилия, как если бы они совершались над ними!!

4.Изоляция

Родитель, который проявляет насилие по отношению к ребенку через изоляцию, не позволяет ребенку играть с другими детьми, он может не выпускать ребенка из его комнаты, не создавать адекватной стимуляции для ребенка, например, как в случае выключения ребенка из внешкольной активности. Требование ребенку не выходить из его комнаты после возвращения из школы и до следующего утра, ограничение в еде, подталкивание ребенка к изоляции и затворничеству, отъединение от семьи и друзей может быть очень деструктивным по своим последствиям и рассматривается как эмоциональное насилие.

Примеры изолирования:

  • Оставление ребенка без посещений родственниками и друзьями на долгое время

  • Удерживание ребенка вдалеке от семьи

  • Запрет ребенку иметь друзей

  • Поощрение ребенка за отказ от социальных контактов

  • Убеждение ребенка в том, что он выглядит и ведет себя не так, как другие сверстники

  • Настаивание на постоянных школьных занятиях или выполнении домашних обязанностей

  • Наказание ребенка за нормальные детские занятия : игры, чтение и т.п.

4. Подталкивание к аморальному поведению

Родители, которые используют это, позволяют детям употреблять наркотики или алкоголь, быть свидетелями жестокого обращения с животными, смотреть неподобающий сексуальный контент, участвовать или наблюдать за незаконной активностью – воровством, грабежом, проституцией, игрой на деньги и т.д.

Побуждение невыросшего ребенка делать незаконные и опасные вещи является насилием над ним!

Признаки коррупционного поведения:

  • Награждение ребенка за травлю и домогательства

  • Научение расистским проявлениям и ханжеству

  • Поощрение насилия в спортивных занятиях

  • Поощрение сексуальной активности невыросшего ребенка

  • Вознаграждение ребенка за ложь и воровство; за употребление наркотиков и алкоголя

6. Эксплуатация

Эксплуатация – это использование или принуждение ребенка к активности без учета его потребностей развития. Например, например, вменять 8-​летнему ребенку ответственность за приготовление обеда для всей семьи является неприемлемым. Обременение ребенка обязанностями, которые гораздо выше возможностей ребенка этого возраста, использование ребенка для получения прибыли является насилием над ним.

Примеры эксплуатации:

  • От младенцев и детей ждут, что они не будут плакать

  • Выражение злости, если ребенок по развитию в чем-​то не соответствует своему возрасту

  • От ребенка ожидают, что он будет ухаживать за родителем или за младшими детьми

  • Обвинение и наказание ребенка за поведение его младших братьев и сестер

  • Необоснованные домашние обязанности

  • Ожидание, что ребенок будет поддерживать семью финансово

  • Поощрение вовлечения в порнографию

  • Сексуальное насилие над ребенком

Все эти патологические формы коммуникации, в которые оказывается вовлечен маленький ребенок, формируют у него надолго, если не на всю жизнь, особый способ чувствовать, думать и понимать себя и людей – то, что и можно впоследствии назвать ПРЛ. Опишем 20 типичных внутренних бессознательных убеждений людей, страдающих от пограничного расстройства личности. Знакомство с ними поможет вам лучше понимать, что переживает и думает ваш близкий, если он страдает ПРЛ:

1. Все что происходило когда-​то, эмоционально имеет статус настоящего. Если что-​то меня расстраивает сейчас, это тут же связывается с самой сильной болью в прошлом, которую я когда-​нибудь переживал — и эта боль ощущается сейчас. Время не лечит ни одну рану, потому что время не идет: все – настоящее, прошлое и будущее – происходит сейчас.

2. Если я делаю что-​то, что чувствую как неправильное, я недостоин жить. Поэтому допустить, что я не прав – или что я сделал что-​то, что ранило другого – это чувствовать как то, что совершить суицид. Я не хочу умереть, так что я не могу признать, что я не прав. Даже перед лицом своего внутреннего судьи.

3. Я не прав, значит, я ПОЛНОСТЬЮ не прав. Это не просто касается того, что я сделал, а в целом – какой я человек. И также в отношении других людей. Если они сделали или делают что-​то неверное, они неисправимы. Если я делаю или сделал что-​то неверное, я разрушен.

4. Меня постоянно оценивают люди, которые не понимают моей ситуации. Включая меня самого. И плата за то, что быть оцененным как сделавший что-​то неверное – смерть.

5. Воспоминания – это файлы в моем личном ментальном «кабинете». Но поскольку я всегда подвергаю все оценке, я должен использовать эти файлы как адвокат. Поэтому только те воспоминания, которые соответствуют моему текущему чувству, могут быть «вытащены». Те, которые противоречат моему текущему чувству или переживанию, не рассматриваются как допустимые. Или будут подделаны, чтобы сохранить мое мнение. И снова это вопрос моей жизни или смерти.

6. Я как корабль с тонким, хрупким корпусом – любая дыра может меня потопить. Поэтому все, что подходит поближе, должно удерживаться на расстоянии. Любой ценой.

7. Любой человек — это просто продолжение меня – так что если я не могу контролировать его, это значит, что я не могу контролировать себя. Так же если кто-​то выходит из –под моего контроля, я – по определению, теряю контроль.

8. Я не выношу боли – поэтому я должен найти кого-​то, кто будет выдерживать это вместо меня. Если они не могут вынести веса моей боли, то я погиб. Буквально.

9. Если я беру обязательство, чтобы что-​то произошло, я буду иметь дело с разочарованием. В какой-​то момент это обязательно не будет работать, а это значит, что я ошибся, а это равносильно переживанию смерти. Я не могу переживать смерть, поэтому я не могу рисковать и брать за что-​то ответственность.

10. Отношения привлекательны, но они обязательно приходят к разочарованию. Они как сигареты или наркотики – успокаивают сначала, но потом убьют вас. Поэтому они подобны любой зависимости и токсичны.

11. Я подвергался насилию и нуждаюсь в укрытии. Но в какое укрытие я бы не спрятался, оно начнет меня подвергать тому же насилию. Поэтому я должен быть постоянно начеку, чтобы предотвратить насилие. Если я перестану быть бдительным, меня тут же используют и подвергнут насилию. Вот вещь, которая неминуемо ведет к насилию и страданию – доверие.

12. Просить меня успокоиться перед лицом того, что я чувствую как опасное – это все равно что уговаривать Страшилу не пугаться, когда Злая Волшебница намахивается на него горящим факелом.

13. Мысль – это реальность. Если я что-​то думаю, то это уже сделано. Если кто-​то говорит о чем-​, то он это уже совершил.

14. Если кто-​то чего-​то желает, то он хочет это немедленно. И меня это тоже касается. Все потребности должны удовлетворяться немедленно, иначе происходит что-​то неправильное. А неправильное равнозначно смерти.

15. Я бы никогда не навредил себе или еще кому-​то. Поэтому если это случилось, это сделал кто-​то другой, а не я.

16. Мир живет по принципу «причина порождает следствие». Если я чувствую себя определенным образом, я должен найти причину вовне себя, иначе я должен оценить себя как сделавшего что-​то плохое. А я не могу оценивать себя как делающего плохие вещи – ведь в этом случае я заслуживаю смерти.

17. Другие люди создают поводы для стыда, который я должен выдерживать. Поэтому только они могут это исправить – я сам бессилен что-​то сделать, чтобы не чувствовать стыд. Когда в прошлом произошло что-​то, что вызвало во мне стыд, я был бессилен, значит, я бессилен и сейчас что-​то сделать со стыдом.

18. Мир таков, каким я его чувствую. Если что-​то не вписывается в это, оно должно быть уничтожено. Враждебные силы, угрожающие тому, что я есть, должны быть удалены из моего осознания.

19. Если вы согласны со мной, значит, вы согласны с моими чувствами, которые и есть Я. Если вы не согласны со мной, значит, вы не согласны с моими чувствами. Но поскольку мои чувства и есть Я, то будучи с ними не согласны, вы убиваете меня!

20. Нет большей слабости, чем уязвимость. Открыть себя значит выставить всего себя напоказ. А если вы выставили себя напоказ, то вы можете надеяться только на доверие. А доверие ведет к насилию…



Профессиональное лечение и домашняя поддержка пациентов с Пограничным Расстройством Личности

Люди с ПРЛ имеют огромные трудности в отношениях с людьми, особенно с близкими. Сильные скачки настроения, взрывы агрессии, страх отвержения, импульсивное и иррациональное поведение могут заставить близких почувствовать себя беспомощными, подвергшимися насилию и выведенными из равновесия. Партнеры и члены семьи пациентов с пограничным расстройством личности говорят, что жить с ними – это как будто кататься на американских горках и не видеть конца тоннеля. Вы можете чувствовать, как будто вы отданы на милость симптомов вашего близкого. Но вы имеете больше власти, чем вам кажется!

Если у вашего близкого ПРЛ, важно помнить, что он/​она страдает. Деструктивное и вредоносное поведение – это реакция на глубокую эмоциональную боль. Другими словами, это не из-​за вас. Когда ваш близкий говорит или делает что-​то неприятное по отношению к вам, поймите, что это поведение мотивировано желанием прекратить боль, которую он или она переживает. Это редко когда преднамеренно.

ПРЛ – излечимое заболевание. Ничего магического, но при правильном лечении и поддержке многие пациенты с ПРЛ чувствуют себя лучше и их отношения становятся более стабильными и приятными. Однако общим для пациентов с ПРЛ является избегать лечения или отрицать, что проблема существует вообще. Помогая своему близкому прийти к лечению, нужно быть реалистичным и терпеливым. Изменения могут происходить и происходят, но, как и любое изменение, это берет время.

Нужно знать, что медикаментозное лечение в случае ПРЛ применяется, но имеет свои ограничения, а вот направление пациента к квалифицированному психотерапевту – это может специалист психоаналитического толка, когнитивно-​бихевиоральный терапевт и т.д. — может очень сильно поменять к лучшему жизнь всей семьи. Психотерапия может помочь вашему близкому проработать трудности во взаимодействии с людьми, вопросы доверия и научиться новым стратегиям совладания с эмоциональными штормами, а также техникам саморелаксации и самоуспокоения.

Если ваш близкий не признает, что он страдает ПРЛ, вы можете попробовать предложить семейную терапию с фокусом на отношениях и коммуникации в большей степени, чем на болезнь вашего близкого. Семейная психотерапия может побудить вашего партнера со временем все же включиться в лечение его ПРЛ.

Поощряйте вашего близкого изучать новые способы управления стрессом и эмоциями – медитация, йога, глубокое дыхание и т.д. Развивая способность противостоять стрессу, ваш близкий сможет научиться, как «нажимать на паузу», чувствуя побуждение к грубому действию или импульсивному выплеску эмоций. Вы тоже можете участвовать в этих видах активности вместе со своим близким, что может усилить связи между вами и побудить его предпринять и более сфокусированное лечение.

И даже если надежда на то, что ваш близкий обратится за профессиональной помощью, пока мала, и в этом случае вы все же можете помочь себе и своему близкому, улучшая коммуникацию и устанавливая границы.

Фактически и профессиональное лечение происходит более быстро, если пациент обладает правильной поддержкой в семье. Вне зависимости от того, о ком идет речь – о вашем партнере, о ребенке, о родителе, о брате или сестре, о друге или о другом близком — вы можете своими усилиями улучшить взаимоотношения, качество своей жизни, даже если человек с ПРЛ не готов признать проблемы или не лечится. Вы можете регулировать отношения, управляя своими реакциями, устанавливая твердые границы, улучшая коммуникацию между вами.

Что вы можете делать в домашних условиях, чтобы способствовать лечению?

Правила общения с близким, страдающим пограничным личностным расстройством

Когда у члена семьи или партнера наблюдается пограничное личностное расстройство, очень легко оказаться вовлеченным в героические попытки угодить или умиротворить его. Вы можете обнаружить, что большая часть вашей энергии уходит на вашего партнера в ущерб вашим собственным эмоциональным нуждам. Однако это – прямой путь к обидам, депрессии, эмоциональному выгоранию и даже физической болезни. Вы не сможете помочь кому-​либо еще, если вы сами вымотаны или переполнены стрессом. Поэтому, как в случае чрезвычайного происшествия, сначала вы должны «сначала надеть кислородную маску на себя»:

• Избегайте искушения изолироваться. Сделайте это приоритетом – быть в контакте с семьей и друзьями, с которыми вы чувствуете себя хорошо. Вы нуждаетесь в поддержке людей, которые могут выслушать вас, дать вам почувствовать заботу о себе, помочь проверить свое чувство реальности и т.д.

• Вам позволено и должно иметь жизнь! Дайте себе разрешение иметь жизнь за переделами ваших отношений с человеком с ПРЛ. Это не эгоистично – выкроить себе время для расслабления и отдыха. Фактически это даже лучше и для вас, и для вашего близкого с ПРЛ.

• Присоединитесь к группам поддержки для родственников пациентов с ПРЛ – очно или он-​лайн, это может иметь важное значение – общаться и встречаться с теми, кто понимает, как вам приходиться тяжело.

• Не игнорируйте свое физическое здоровье – правильно питайтесь, занимайтесь физическими упражнениями, хорошо спите – все это может забыться в напряженной атмосфере взаимодействия с человеком, страдающим ПРЛ – избегайте этой западни. Когда вы здоровы и отдохнули, вы более способны совладать со стрессом и контролировать свои собственные эмоции и поведение.

• Учитесь управлять стрессом. Тревожась или расстраиваясь в ответ на проблемное поведение вашего партнера, вы только увеличиваете его гнев или перевозбуждение. Используя практики психологической самопомощи, вы сможете облегчить свое стрессовое состояние и остаться расслабленным даже под воздействием эмоционального давления.

• Многие из друзей и родственников пациентов с ПРЛ часто чувствуют вину и обвиняют себя за деструктивное поведение своего близкого с ПРЛ. Вы можете начать себя спрашивать, что вы сделали, чтобы рассердить его, заслужили ли вы такое обращение или нет, ответственны ли вы за его состояние или нет. Очень важно напоминать себе, что вы не ответственны за другого человека. Ваш близкий с ПРЛ ответственен за свое поведение и состояние сам и только сам.

Итак, запомните 3 правила:

1.Не я – причина происходящего

2. Я не должен лечить это

3. Я не должен контролировать это

Коммуникация – это ключевая часть любых отношений, но общение с человеком с ПРЛ – это настоящий вызов. Люди, чьи близкие страдают ПРЛ, часто сравнивают общение с ними с общением с очень маленьким ребенком. Эти пациенты плохо читают язык тела, плохо понимают невербальный контекст разговора, они могут говорить грубые, иррациональные и нечестные вещи. Их страх отвержения может заставить их остро реагировать на любую мелочь, и их ответная агрессия может находить выход в импульсивных приступах вербального или даже физического насилия и гнева.

Проблема людей с ПРЛ состоит в том, что эта болезнь искажает то, что они слышат и то, что они пытаются выразить сами. Один из экспертов по ПРЛ, Рэнди Крегер, сравнил это со слуховой дислексией, при которой они слышат слова и предложения задом наперед, вывернутыми наизнанку, шиворот-​навыворот, лишенными смысла.

Слушать и признавать чувства – это лучший путь помочь человеку с ПРЛ успокоиться. Когда вы признаете то, как ваш близкий с ПРЛ слышит вас, вы можете помочь себе размыть, смягчить атаки и гнев и построить более четкие и близкие отношения.

Приемы общения

Важно уловить, когда начать общение безопасно. Если ваш близкий в гневе, вербально агрессивен, угрожает физическим насилием – это не время для разговора. Лучше отложить разговор, сказав что-​то вроде: «давай поговорим позже, когда мы оба будем поспокойнее. Сейчас говорить было бы для меня слишком трудно, попозже я буду весь в твоем распоряжении».

В более спокойной обстановке:

• Слушайте активно и будьте сочувствующими. Не позволяйте себе отвлекаться на компьютер, телевизор, мобильный телефон. Избегайте перебивать человека или пытаться перенаправить разговор в удобное для вас русло. Не оценивайте, не критикуйте и не стыдите, покажите свой интерес к сказанному, кивая или делая короткие комментарии : «да, ага». Вы не должны соглашаться с тем, что слышите, просто нужно показать внимание и понимание.

• Фокусируйтесь на эмоциях, а не на словах. Слова, который человек с ПРЛ использует, часто далеко не соответствуют его чувствам. Люди с ПРЛ нуждаются в признании обоснованности боли, которую они переживают. Слушать эмоции – это значит пытаться общаться без того, чтобы увязать в сказанном.

• Делайте то, что вы можете, чтобы помочь вашему близкому с ПРЛ почувствовать себя услышанным. Не пытайтесь убедить их в неправоте, победить, спорить с ними, опровергать чувства, даже если то, что они говорят, тотально иррационально.

• Пытайтесь оставаться спокойным, даже когда сталкиваетесь с активными действиями близкого с ПРЛ. Избегайте защищаться от обвинений и критики, не важно, насколько они несправедливы – вы только усилите агрессию. Пойдите прогуляться, если нужно дать себе возможность успокоиться.

• Попробуйте отвлечь своего близкого, если атмосфера накаляется. Все, что переключит внимание человека с ПРЛ, может сработать, но лучше всего, чтобы это было что-​то по своей природе успокаивающее – физические упражнения, слушание музыки, рисование, домашняя уборка.

• Разговаривайте о чем-​то кроме болезни, обсуждайте другие интересы. Это может помочь рассеять конфликт и побудить вашего близкого открыть что-​то новое в сфере хобби и увлечений.

Устанавливайте здоровые границы с близким с ПРЛ

Один из самых эффективных способов помочь близкому с ПРЛ контролировать свое поведение – это установить и поддерживать здоровые границы и ограничения. Установление границ поможет вашему близкому эффективней взаимодействовать с внешним миром: школы, работа, различные инстанции требуют соблюдения правил и устанавливают жесткие лимиты на неприемлемое поведение. Установление границ может уменьшить хаос и нестабильность, создать чувство стабильности и структуры и увеличит возможность выбора реакции на негативное поведение. Когда обе стороны уважают границы, возникает чувство взаимного доверия и уважения – ключевой ингредиент любых значимых отношений.

Установление границ не является магическим средством для отношений. Фактически, сначала дела могут пойти еще хуже. Человек с ПРЛ боится отвержения и чувствителен к малейшим его признакам. Это означает, что если вы никогда не устанавливали границы ранее, то реакция на них будет тяжелой. Но если вы отступите, испугавшись гнева или насилия, вы только подкрепите негативное поведение, и цикл возобновится. Напротив, если оставаться твердым и придерживаться своих решений, это может принести взаимную пользу и непременно изменит ваши отношения.

Как устанавливать и поддерживать здоровые границы в случае близкого с ПРЛ

Разговаривайте о границах только когда вы оба спокойны, не в разгаре ссоры. Решите, какое поведение вы будете и не будете терпеть, и выразите это четко. Например, вы можете сказать: «Если ты не сможешь разговаривать со мной не крича на меня, я выйду погулять»

Обговаривая границы, можно помочь вашему близкому оставаться спокойней. Например, можно сказать: Я тебя люблю и хочу быть с тобой, но не могу выносить такое твое поведение. Мне нужно, чтобы ты изменился — ради меня.

Каждый в семье нуждается в том, чтобы понимать договоренности о границах – каковы они, как их поддерживать и что делать, если они нарушаются.

Думайте об установлении границ как о процессе, а не как о событии. Вместо предъявления своему близкому длинного списка ограничений и правил вводите их постепенно – один или два за один раз. Ультиматум – последнее средство ( будьте готовы их выполнить).

Избегайте угроз и ультиматумов, которые вы не сможете выполнить. Как любой человек, ваш близкий будет проверять границы. Если вы смягчаете и не соблюдаете границы, то заставите своего близкого думать, что они не имеют веса, и тогда негативное поведение продолжится.

Не терпите насилие в поведении. Ни один человек не должен применять вербальное или физическое насилие. Даже если поведение вашего близкого – результат болезни, оно не становится менее реальным и вредным.

Не пытайтесь защитить близкого с ПРЛ от последствий его действий. Если вы пытались и у вас не получилось, и ваш близкий не уважает ваши границы и продолжает заставлять вас чувствовать себя в небезопасности, вам может быть нужно расстаться. Это не значит, что вы не любите своего близкого, но забота о себе всегда должна быть приоритетом.

В нашем центре «Практика» накоплен огромный опыт работы с пограничными пациентами и их родственниками. Мы используем возможности медикаментозной поддержки, краткосрочной и долгосрочной психоаналитической психотерапии, групповой работы. Если вы чувствуете, что нуждаетесь в помощи, записывайтесь на первичные консультации на сайте www​.psypraxis​.ru или по тел. 8(495)50528-​25 и приходите к нам. Вы убедитесь, что жизнь наконец может меняться к лучшему.



Научный директор Центра, психиатр, психоаналитик, тренинг-​аналитик, член Бостонского Психоаналитического Общества


Гари Голдсмит


«То, что на самом деле важно в лечении — это не симптомы или диагноз, а индивидуальная история каждого человека. Только зная, в чем состоит жизнь человека — в как можно более подробных деталях — можно достичь понимания проблем и увидеть ресурсы для их решения. Только так человек может чувствовать себя понятым и быть готовым включиться в собственное лечение.»

Новости

свяжитесь с нами

Москва, Новый Арбат 309.
Метро: Смоленская, Краснопресненская, Баррикадная
Время работы с 9:00 до 22:00
тел: +7 (495) 5052825
факс: +7 (916) 1788781
e-​mail:Этот адрес электронной почты защищен от спам-​ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.